U heeft ook een leuk mop?
stuur het even door...
zie ook archief 2009
De metselaar:
Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: ‘Wacht eens even, jij bent een eend.’ ‘Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert,’ antwoordt de eend. ‘En je kunt spreken,’ roept de barman. ‘Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?’‘Jazeker, sorry hoor,’ zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt. ‘Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?’ ‘Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant,’ verteld de eend. ‘Ik ben metselaar.’ De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen. Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.
Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt: ‘U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz.’ ‘Klinkt geweldig,’ zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. ‘Laat ie me maar even bellen.’
Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman: ‘Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed.’ ‘Wat is het voor werk?’ vraagt de eend. ‘Bij het circus,’ zegt de barman. ‘Bedoel je met zo’n grote tent?’ ‘Precies,’ zegt de barman. ‘Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?’ vraagt de eend. ‘Ja juist,’ zegt de barman. ‘En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo’n gat in het midden?’ ‘Dat klopt,’ zegt de barman. De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt: ‘Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?
26 maart. 2010: Jens Karlsson
Zééééér goed (!!!) excuus
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden… Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten… “Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,”denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. “Waar ben ik godsnaam mee bezig?” denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens zegt hij: “Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!”“Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,” zegt de man, “en ik was bang dat je haar terug kwam brengen!” Waarop de agent zegt: “Een prettige avond nog…”
Iemand anders moet geschoten hebben:
Een opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts. Dokter : “En, hoe gaat het tegenwoordig ?” Opa: “Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18. Ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!” Dokter : “Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?” Opa: “Nee, vertel !” Dokter: “De beer viel dood voor zijn neus neer.” Opa: “Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !” Dokter: “Wel, om nu op uw geval terug te komen……. .”
20 maart. 2010: Harrie Kooten
Man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel."Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!" De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"! Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!" Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!" Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
12 maart. 2010: Bart Seegers
De soldaat
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’ Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:‘Ik weet een worstje te waarderen.’ Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De soldaat werd vrijgesproken.
6 maart. 2010: Chris Cornelissen
Ontmoeting in het vliegtuig
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op. Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'.....
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg. Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres.
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: 'En wat is uw zakelijke rol op het congres?' 'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.' 'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?' 'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'..... De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
26 feb. 2010: Herman Vermeulen
Wie ben ik!
Een eend stootte zijn hoofd en wist niet meer wie of wat hij was. Toen kwam hij een krokodil tegen en zij weet jij misschien wie ik ben? Waarop de krokodil antwoordde "je hebt een oranje bek gele veren en zwemvliezen je moet wel een eend zijn"....
Toen begon de krokodil zich af te vragen wat ben ik eigenlijk? En hij vroeg aan de eend weet jij misschien wat ik ben. Waarop de eend antwoordde "je hebt een grote bek een leren jas je moet wel Marokkaan zijn"...
19 feb. 2010: Robby Leenders
500 euro...
De directeur roept zijn secretaresse bij zich."Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig, ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je van achteren heb kunnen pakken, dan is dat geld voor jou.” De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man, die lijkt wel geïntresseerd. Man:"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!" Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen 500 euro rijker zijn."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad. Uitzinnig vraag hij haar:"Wat is er verdorie met jou gebeurt?" ..... "Mijn baas heeft me geroepen.... heeft 500 euro op de vloer gegooid.""En.... ben je er niet in geslaagd zoals gisteravond?".... "Denk je dat dit makkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
11 feb. 2010: Wim Gijsbers
De suikerpot...
Mevr Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot.
Mevr Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger. Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt; "Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir; "Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?" "Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn."
Dus ging hij zitten en schreef : "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent. Liefs, Samir"
Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder: "Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben. Liefs, mama."
6 feb. 2010: Loise Vangemeren
Kort maar grappig...
Twee hondjes komen voor het eerst in de stad, en zien een parkeermeter."Ongelooflijk", zegt de ene hond tegen de andere."Hier moet je betalen om te plassen."
Drie muizen staan op te scheppen over wat ze kunnen. De eerste muis zegt: "Ik durf kaas weg te halen waar mensen bij zijn." De tweede muis zegt: "Ik haal kaas uit een muizenval." De klok slaat 3 uur, en dan zegt de derde muis: "Jongens, ik ga naar huis. Ik moet de kat voeren."
Twee vliegen zaten op opa's kale kop.
zegt de een tegen de ander:"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden?"
Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer."Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt:"Wie van jullie gebruikt de pil!"
Een man gaat met zijn varken in een trein. Er komt een conducteur langs die zegt dat er geen varkens in de trein mogen. Zegt de man: "Maar die vrouw heeft ook een hond bij zich!" Antwoordt de conducteur: "Maar die hond is getraind." Zegt de man: "Mijn varken ook. Ik zal het bewijzen." Hij pakt vervolgens de pet van de conducteur, gooit hem uit het raam en zegt tegen het varken:"Blijf!"
Op een avond komen twee vlooien uit een bioscoop. Het regent pijpenstelen. Zegt de ene vlo tegen de andere:
"Wat doen we? Gaan we te voet of nemen we de hond?"
Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt: "Hee mafkees, wat loop je nou te zwaaien?" Zegt die andere muis: "Da's m'n neef, die zit bij de luchtmacht!"
Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondje een Formule 1 - wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitstops nodig heeft gehad. 3 om te tanken, 4 om de banden te verwisselen en 68 om de weg te vragen.
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De blonde vrouw neemt op, even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN," en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt:"Wie was dat zo vroeg?""Weet ik niet," zegt de blondine, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!"
30 jan. 2010: Chris Cornelissen
Aarbeienplukmachine
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt."Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig! U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:"Ken die machine ook pijp’n?""Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet.""Oh", zegt de boer, "dan houd ik het toch maar liever bij m’n vier pluksters!"
23 jan. 2010: Peter Swiers
Hollandse Belgen mop;
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk" zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij... "U komt zeker uit Belgie?"..." Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd.... "Ja" zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak". Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN.
Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) "Goedendag meneer, heeft u voor mij een sesambrood?"..."Nou zegt de verkoper, u bent zeker een Belg?" ....."Nou ja", zegt de Belg, "hoe weet u dat?..... kunt u dat aan mijn uitspraak horen?"...."Nee", zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"
16 jan. 2010: Jan Loefen
Een man wil met de trein op zomervakantie gaan, maar aangezien niemand gedurende zijn vakantie op zijn papegaai kan passen, heeft hij besloten om die vranke smoel maar mee te nemen. Met de papegaai op zijn schouder komt hij aan het loket en vraagt een ticket voor Rimini. De loketbediende maakt hem erop attent dat hij voor de papegaai ook een ticket moet nemen. Dat Geld kan ik wel sparen!denkt de man. Hij gaat in het toilet, hij steekt de papegaai in zijn broekzak en gaat vervolgens aan het loket voor hem een vervoersbewijs kopen.
In het treincompartiment zet hij zich comfortabel neer, en valt promt in slaap - en de papegaai steekt noch steeds in zijn broek! Bij de volgende halte komt er een non op de trein, stilletjes neemt zij plaats in het compartiment van de slapende man. De trein is nog maar pas vertrokken, en terwijl zij in Kerk en Leven zit te bladeren, bemerkt zij terloops een lichte beweging in de broek van de man. Zij kijkt over de rand van het krantje en ze denkt: Die heeft waarschijnlijk een vunzige droom.Na een tijdje worden de bewegingen heftiger, en ze hoort een stem:Het is hier echt warm hoor! Oh! denkt ze, en hij praat ook nog in zijn slaap..In de broek worden de bewegingen alsmaar heftiger en weer een stem, die zegt: Godverdomme, het is hier echt heet! Wanneer haar baas rechtstreeks wordt aangesproken, is ze toch een beetje ongerust, en kijkt ze toch eens goed naar de zaak. Dan ziet zij dat de sluiting van zijn broek langzaam openritst, er komt langzaam een vleugel uit dan de tweede vleugel vervolgens komt de kop van de papegaai door zijn gulp naar buiten. Hij kijkt naar links dan naar rechts, en dan het nonneke recht in het gezicht en hij zegt... "Koekoek" ! De non is helemaal van de kook, ze spring recht, schudt de man wakker en als hij ontwaakt zegt ze..." Lieve Man, ik ben een dienares van de Heer en ik heb er waarschijnlijk weinig verstand van, maar ik geloof dat een van uw eieren uitgekomen is!
8 jan. 2010: Leo Swiers
Een hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"..."Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?""Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek. "Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
1 jan. 2010: Harrie Winnen
Eendenvijver© 2010